总是和父母吵架：觉得他们不理解你时，可以怎么做

你只是走进厨房，五分钟后就已经“砰”地摔上了自己房间的门。又是因为手机、成绩，或者“说话的语气”。又是那种感觉：你们好像在说两种不同的语言，你在解释，却没人在听。我们来看看为什么和父母的争吵会升级得这么快，怎样说话更容易被听见，以及当家里已经不只是吵架、而是变得危险时，可以怎么做。

如果此刻在家里不安全。 如果有人打你、威胁你，或者你担心自己的安全，请拨打当地的报警电话（中国大陆为 110）。在中国大陆，12355 青少年服务台提供心理咨询和法律咨询；其他国家和地区的号码见求助热线页面。

通常是什么样子

和父母的争吵很少是从大事开始的。更常见的是这样：

• 从一件小事开始：没洗的杯子、吃饭时看手机、“房间又乱成这样”，五分钟后你们吵的已经是完全不相干的事
• 同样的话题反复出现：成绩、手机、几点回家、朋友、穿着、外表
• 你想解释，听到的却是“别顶嘴”“等你长大就懂了”或者“只要你还住在这个家里……”
• 感觉什么都是别人替你决定的，你的想法根本不算数
• 吵完之后剩下愤怒和委屈，有时还有“又没忍住”的内疚
• 只想把自己关在房间里，戴上耳机，再也不跟他们说任何事

如果你在这里看到了自己，你绝对不是一个人。一项汇总了青少年与父母冲突研究的元分析发现，随着年龄增长，争吵通常会变少，但到了青春期中段，争吵的情绪强度会变得更高。也就是说，你们吵架的次数也许比以前还少，感觉却更沉重。

为什么争吵升级得这么快

争吵的背后几乎总有更深的一层。下面这些最常火上浇油。

你们争的是“谁说了算”。 你在长大，需要越来越多地自己做决定 – 这是成长中很正常的一部分。在一项针对青少年和他们父母的研究中，双方大体都同意，道德问题和一般规则属于父母管的范围。但说到交朋友和个人的事，父母更多地认为这些该由父母来定，青少年则认为这是自己的事。所以，一场关于外套的争吵，实际上可能是在争：你现在是不是已经可以自己做主了。

每个人都在自卫。 “你总是……”“你从来不……”听起来像指责，听到这样的话，人的第一反应是反击，而不是倾听。你们都提高了嗓门，到了某个时刻，身体会切换到“战斗或逃跑”模式：心跳加快，思路混乱，你已经不想好好商量，只想赢。

父母也有自己的压力。 下班后的疲惫、钱、他们自己的问题、对你的担心。很多父母和孩子说话的方式，就是当年他们的父母对他们说话的方式，只是因为他们不知道还能怎么说。这可以解释他们的反应，但不能为羞辱或打人开脱。

冲突不一定意味着关系坏了。 一篇研究综述把争吵描述为孩子长大过程中，家庭关系重新调整的方式之一。如果争吵时情绪不会卡在纯粹的愤怒里，而是能慢慢转向更平静的状态，这种调整会进行得更好。所以，目标不是永远不吵架，而是别让争吵把一切都毁掉。

现在可以试试的方法

下面这些方法适用于普通的争吵：有大喊大叫、有委屈、有摔门，但没有人伤害你。如果在家里有人打你、威胁你，或者一直羞辱你，问题不在于你“会不会说话” – 请直接跳到关于暴力的部分。

在爆发之前先暂停

让争吵停下来，比吵起来以后再平息要容易得多。一旦发现声音越来越高、胸口发紧，试着平静、简短地说：

• “我现在太生气了，没法好好说话。我们半小时后再谈好吗？”
• “我不是在逃避这次谈话，只是需要冷静一下。”

然后去另一个房间，能不摔门就不摔门。几次缓慢、呼气较长的呼吸，或者 5-4-3-2-1 着陆法会有帮助。最重要的是真的回来继续谈，否则暂停看起来就像逃跑。如果他们不让你离开，你可以留在原地，不说话，专注呼吸：你不必立刻回应每一句话。

说出你的感受

愤怒常常盖住了更脆弱的东西：委屈、害怕、觉得自己不被信任。试着找到准确的词，先在心里说，再说出口：“我很委屈”“我很生气”“我害怕你不相信我”。

在一项脑成像研究中，成年人在为照片上的情绪选择一个词时，杏仁核 – 大脑中参与应对威胁的区域 – 的反应更弱。那是实验室里的任务，不是家庭争吵，但看起来，被叫出名字的情绪对你的控制会少一些。而且对父母来说，听到“我很委屈”比听到摔门声更容易接住。

说你自己，而不是说他们

比较这两句话：

• “你从来什么都不让我做！”
• “妈，我知道我回来晚的时候你会担心。可是我觉得你一点都不信任我，这让我很生气。我们能商量一下吗？”

第二句更长，但里面没有让人想顶回去的指责。一个简单的句式：“我知道你……可是我觉得……因为……我希望……”

在一项澳大利亚心理学家的研究中，参与者给冲突情境中的句子打分。以“我”为主语的表达比以“你”为主语的表达更少引起防御心理；而被认为最适合开启一场艰难对话的，是既讲自己的感受、又表明理解对方立场的句子。这些是描述出来的情境，不是真实的争吵，所以没有保证。但这样开口，对话更有机会不会一下子变成互相防守。

选对时机，提出一个约定

同样的对话，开始的时机不同，结果可能完全不一样。几个可以参考的点：

• 别在对方刚下班、正着急或已经在生气的时候提重要的事，也最好别当着别人的面
• 一次只谈一个话题：“我几点回家”，而不是“你们什么都不让我做”
• 提前写下两三个要点，免得谈得艰难时乱了阵脚
• 提出具体的方案：“如果我随时告诉你我在哪儿，可以十点回家吗？”或者“我们先试两周，如果我做到了，就这么定下来”
• 如果当面实在说不出口，可以写一封信或发一条消息：用文字更容易把话说完，也不容易失控

当父母看到你说到做到，信任就会慢慢增长，所以一个兑现了的小约定，往往比最有说服力的争论更有用。也要做好准备：在安全问题上，他们可能完全不让步。这不一定说明他们没听见你，有时只是他们太害怕了。

吵完之后：先冷静，再回来

大吵一架之后，即使大家都回了各自的房间，身体也还会紧绷很久。先让它缓下来：出去走走、洗个澡、放点音乐、给朋友发条消息。如果脑子里的念头一直在打转，就把它们写下来：发生了什么，你有什么感受，你本来想说什么。情绪日记也适合做这件事 – 时间长了，你会看出哪些话题、哪些时刻最常以争吵收场。

冷静下来之后，可以再回到这次谈话。不一定要马上解决分歧，有时说一句就够了：“对不起，我刚才吼了你。我还是不同意，但我想和你商量出个办法。”为自己的那部分道歉，并不等于承认一切都是你的错。

什么取决于你，什么不取决于你

和父母吵架最让人疲惫的，是那种一切都要由你负责的感觉。试着把它分开。

很大程度上取决于你的：

• 什么时候、用什么方式开始一场对话
• 你说的话，以及你会不会在失控之前先暂停
• 你有没有遵守自己那部分约定
• 你还会向谁寻求支持：朋友、亲戚、学校的心理老师、其他你信任的大人

不取决于你的：

• 父母的情绪和疲惫，他们在工作上、经济上或彼此之间的问题
• 他们几十年来形成的观念
• 他们会不会承认自己错了，以及多快承认
• 他们怎样处理自己的情绪

你可以把一切都做“对”，还是会被吼。这不代表你不够努力：对话里总有两个人，你只对自己的那一半负责。有时父母始终无法理解，那么目标就变了。不是说服他们，而是照顾好自己：找到那些愿意听你说话的人，继续做对你重要的事，并且记住，随着年龄增长，你能为自己的生活做主的地方会越来越多。

当这已经不是争吵，而是暴力

上面说的，都是那种会很大声、很伤人，但你是安全的争吵。而下面这些不是“普通的矛盾”，就算“大家都是这么被管教长大的”，它们也不会因此变得正常：

• 有人打你、推你、抓你、朝你扔东西，哪怕说是“为了教育你”
• 有人威胁你：要打你、把你赶出家门，或者对你、对你在乎的人做些什么
• 你经常被辱骂和羞辱：“你什么都不是”“当初就不该生你”
• 你被关起来、不给饭吃，或者不让你睡觉
• 没有人照顾你：家里没有吃的，你生病了也没人带你去看医生
• 有大人用让你不舒服或感到羞耻的方式碰你，或者逼你做和性有关的事
• 你害怕回家，或者害怕大人喝了酒之后会发生的事

如果你在这里认出了自己的生活，请知道：这不是你的错，也不是因为你表现不好或成绩不好就“活该”。世界卫生组织指出，体罚没有任何积极作用，而且任何形式的体罚，无论多么轻微，都有升级为更严重暴力的风险。这也不只是“家务事”：在中国大陆，《反家庭暴力法》明确规定，未成年人的监护人应当以文明的方式进行家庭教育，不得实施家庭暴力。

你可以做的事：

1. 如果此刻有危险，请报警。 中国大陆的报警电话是 110。如果可以，去一个不是只有你一个人的地方：邻居家、朋友家、亲戚家，或者人多的地方。
2. 联系面向青少年的求助热线。 在中国大陆，共青团开设的 12355 青少年服务台为青少年提供心理咨询和法律咨询。其他国家和地区可以查看 Child Helpline International 的儿童热线名录，以及我们的求助热线页面。那里的人可以帮你理清正在发生什么，想想在你的情况下可以向谁求助。
3. 告诉一个你信任的大人。 亲戚、学校的心理老师、班主任、朋友的父母。如果对方不相信你，就再告诉另一个人。世界卫生组织指出，虐待儿童往往是隐蔽的，只有一小部分受害儿童得到过官方支持服务的帮助。一句“别瞎编”并不代表没有人能帮你。
4. 知道自己有权利。 各个国家和地区保护儿童的方式不同。求助热线可以告诉你，在你生活的地方具体是怎样运作的，包括你说出来之后会发生什么。
5. 为糟糕的日子做个计划。 记住几个电话号码，或者把它们写在纸上，让手机保持有电，提前想好可以去哪里。

即使家里没有人伤害你，争吵有时也会把你消耗到一个人扛不住的地步。如果出现下面这些情况，值得找人聊聊：

• 你们几乎每天都吵，你总是很紧绷，或者筋疲力尽
• 你越来越常想到离家出走
• 睡眠、胃口，或者对以前喜欢的事的兴趣都没了
• 你开始伤害自己，或者觉得要是没有你就好了

最后一条是不要再等的信号：求助热线是免费、保密的。其他情况下，支持也有不同的形式：学校的心理老师、求助热线，如果父母愿意一起去，有时还可以找家庭治疗师。你可以从一次简单的谈话开始，不需要诊断，也不需要任何承诺。

你不必一个人修好你的家。你可以做好自己的那一半：及时暂停，说出自己的感受，说到做到。而当你的那一半不够，或者家里不安全时，去找那些能帮助你的人。

资料来源

• Laursen B., Coy K. C., Collins W. A. (1998). Reconsidering changes in parent-child conflict across adolescence: a meta-analysis. Child Development, 69(3), 817–832.
• Smetana J. G., Asquith P. (1994). Adolescents' and parents' conceptions of parental authority and personal autonomy. Child Development, 65(4), 1147–1162.
• Branje S. (2018). Development of parent–adolescent relationships: conflict interactions as a mechanism of change. Child Development Perspectives, 12(3), 171–176.
• Lieberman M. D. et al. (2007). Putting feelings into words: affect labeling disrupts amygdala activity in response to affective stimuli. Psychological Science, 18(5), 421–428.
• Rogers S. L., Howieson J., Neame C. (2018). I understand you feel that way, but I feel this way: the benefits of I-language and communicating perspective during conflict. PeerJ, 6, e4831.
• 世界卫生组织 – 儿童体罚与健康。who.int
• 世界卫生组织 – 虐待儿童。who.int
• 中华人民共和国反家庭暴力法（2015），第十二条。12371.cn
• 人民日报（2023）– 共青团12355青少年网络服务平台启动。people.com.cn
• Child Helpline International – Find a child helpline。childhelplineinternational.org