Я ненавижу себя

На это есть много причин. Начнём с того что я ненавижу свою внешность и тело. Я не могу жить без сравнивания себя с другими. не смотря на то что я мало вешу, я не выгляжу худой из за широкой грудной клетки и маленького расстояния от рёбер до таза. У меня постоянно что то не то с волосами, макияжем и лицом. Я ужастно завидую своим красивым подругам, и из за этого ещё сильнее испытываю к себе отвращение. Я очень из люблю и желаю им только хорошего, но как же я сука завидую. Мне мерзко от самой себя и я не понимаю как со мной вообще общаются. У меня ужастный харрактер, я завистливая, агрессивная эгоистка, которая только о себе и думает. Я очень люблю и свою семью, но я совершенно не умею выражать любовь. Как бы сильно я не любила родителей, я никогда не смогу обнять их или как то мило назвать. Я знаю что им сейчас тяжело, мама ни раз говорила со мной на эту тему, плакала, кричала, но я так и не научилась. Я ненавижу себя за это, они делают всё для меня, а я даже банально поговорить не могу. Я никогда не смогу рассказать им об этом, по этому всё что мне остаётся только мучаться. Честно говоря, я не хочу жить. Последние пару месяцев я серьёзно задумываюсь о том чтобы наглотаться таблеток. Мне не помогает уже даже селфхарм. Ну типа блять, у меня не то чтобы серьёзные проблемы есть, Но блять я реально не вижу своего будущего. Я буквально тупее пробки, я не смогу поступить в университет, а платно меня учить никто не будет. Я не сдам экзамены. На целевое меня наверное тоже не примут. Я не знаю физику, а на фармацевтике (я хочу быть фармацевтом и поступить в тгму) она нужна, я скорее всего не пойму в следующем году химию. Я не могу представить свою дальнейшую жизнь, я не могу представить себя не подростком. Впереди куча сложностей, легче и правда умереть, чем проходить через это всё. У меня нет никаких увлечений, раньше я очень любила играть на флейте, сейчас идёт уже шестой год моего обучения в музыкальной школе, но я понимаю что и тут я ничего не добилась. Я постоянно пропускаю занятия и сама флейта мне уже давно разонравилась и начала выматывать сильнее обычной школы. Но уйти я не могу, потому что если я брошу, то моей учительнице сильно урежут зарплату. Я давно её знаю, она очень хорошая и всегда мне помогала. Мне совесть банально не позволит оставить человека в такой ситуации. Я не вижу смысла жизни от слова совсем. Я ненавижу свою жизнь и себя. Не думаю что это кто то вообще прочитает, мне просто нужно было выговориться. Тут вероятно много грамматических ошибок, извиняюсь.