я не знаю, что делать с отношениями
прошу помощи, я в тупике. состою в отношениях уже четвертый год. отношения на расстоянии, но встречаемся примерно 4 раза в год на неделю+, лето проводим вместе. в этом году с января по март был очень тяжелый период для нас обоих. партнер, я так понимаю, был в глубочайшей депрессии, это сопровождалось углублением во вредные привычки (в тч и 🐱), сокрытием многого и постоянной ложью. так же много раз на меня срывались и обесценивали мои чувства. я старалась быть "идеальным партнером", каким и была все предыдущие годы, тратя на это огромное количество сил: старалась не обижаться, не злиться в ответ, прощать и принимать всю хю, происходящую между нами. но в один момент, когда партнеру стало получше, мне полностью сорвало крышняк: все началось с меньшей заинтересованности с моей стороны, воспоминаний об обидах, отказа от образа терпилы и спасателя, а закончилось омерзением и сегодня я наговорила много гадостей, задевая комплексы и проблемы партнера. я очень жалею о сказаном, но уже ничего сделать не могу. к тому же, теперь партнер считает, что все три года отношений были ложью, что я никогда и не любила по-настоящему (но я любила! по крайней мере, по моим внутренним ощущениям). я не могу понять, что я чувствую. может быть мое это состояние — это результат накопления всего га, которое я хавала вместо обсуждения все эти годы, и оно временно? партнер правда старался исправиться после моего признания, что меня кроет с его поведения. а может, я действительно разлюбила? но тогда возникает еще один вопрос: как нам разойтись наименее безболезненно? я очень переживаю, потому что желаю партнеру всего хорошего, но он, так сказать, крайне нестабилен в психоческом смысле, и я боюсь, что после завершения отношений он пойдет и убьет себя. я до сих пор за него волнуюсь, да и не смогу нести на себе такое бремя. также ситуацию отягощает то, что на все лето у нас запланировано совместное времяпрепровождение. что вы думаете, глядя на это со стороны? есть ли у нас шанс? следует ли нам попробовать провести время вместе и разобраться со всем в реальности? а если разойтись, то как? можно ли остаться друзьями? это уже крик души, прошу помогите
я не самый компетентный спец в теме отношений, но меня слишком цепляет этот пост, поэтому не могу не ответить.
ты четыре года терпела ложь, срывы, обесценивание и вредные привычки партнера. ты была идеальной, не злилась, прощала. а когда ему стало лучше, у тебя кончились силы. ты наговорила гадостей, сама жалеешь об этом, и теперь он говорит, что ты его никогда не любила. это неправда. ты любила. просто любовь не выдерживает, когда один всё терпит, а второй ничего не меняет.
твоё состояние сейчас, это ведь не случайность, а результат того, что ты годами не позволяла себе злиться и обижаться. сейчас злость вышла наружу, окей, грубо и некрасиво, но это не значит, что ты плохая. это значит, что ты переполнена. он правда старался исправиться после твоего признания. но вопрос в другом: сколько ещё ты готова ждать и терпеть? усталость после четырёх лет терпения не проходит за месяц. про шанс. шанс есть, если вы оба пойдёте к психологам. каждый к своему. ты перестанешь быть спасателем. он перестанет врать и срываться. но честно, такие изменения требуют месяцев или лет. ты готова вкладываться ещё столько? про лето. не едь на всё лето. приезжай на несколько дней, поговорите вживую, посмотри на свои чувства. если поедете на всё лето, будет только больнее. как разойтись, если решишь, скажи прямо "я тебя люблю, но больше не могу быть в этих отношениях. это не твоя вина, я просто устала. мне жаль, что я наговорила гадостей". не обещай дружбу сразу. сначала хотя бы два-три месяца вообще не общайтесь. и предупреди его друзей или родных, что боишься за его состояние. ты не отвечаешь за его решение уйти из жизни. я слишком хорошо понимаю, что это тяжело, но тебе нужно реально сесть и подумать, что ты сама сейчас хочешь
и про суицид. ты не можешь оставаться в отношениях только потому, что боишься, что он себя убьёт. это не любовь и не ответственность. ты просто попадёшь в ловушку, из которой нет выхода, потому что он никогда не станет стабильнее, если ты всё время будешь рядом и спасать. ты не несешь ответственности за его выбор. даже если самое страшное случится - это не ты его убила. это его болезнь, его решение, его жизнь. ты имеешь право уйти и жить свою жизнь. может звучит и жестоко, но правда в том, что ты важна не меньше, чем он. ты не обязана приносить себя в жертву, чтобы он существовал.
я очень надеюсь на благополучный исход, береги себя❤︎
спасибо большое! с подругой партнера списалась, о состоянии предупредила. а о совместном лете.. там все сложно и вопрос стоит так: либо оно есть в полном объеме, либо его нет вообще. исходя из прошлого опыта, общение ирл реально помогало и большинство проблем решалось. но такого масштаба еще не было.. радует то, что летом будет возможность разъехаться, если все будет становиться хуже