меня осознание накрыло

ну это вообще начиналось как смс одному человеку, и это заметно, ибо сравнение с персонажем, но чет закончилось не совсем позитивно. мне это нужно куда то вывалить, чтобы не зациклиться и забыть, так что вываливаю в невероятную анонимную платформу. если есть какие то комментарии, советы, критика - с интересом послушаю.

мне очень страшно осознаваться себя как кайзера. типа я всю время что шарю за блю лок думала что я копия несса. а щас я смотрю и мне искренне страшно, потому что понимаю, что пошла бы как кайзер одна, если бы это значило для меня высшую цель. самое хорошее в этом осознании то, что у меня этой цели нет, и я не живу толком. ну, я же говорила еще, что хочу там красный аттестат чтобы матери что-то доказать, все дела, а сегодня утром она пыталась узнать что за кофта на мне, откуда, почему и сколько стоила. а я просто рявкнула. рявкнула и через час только поняла, что видеть ее не хочу и знать тоже, не хочу ей что-то доказывать и о чем-то думать. я этот аттестат и не хочу, мне это не нужно, я просто сама себя считаю выродком, вот и хочу как то себе цену набить, ибо одними моими гордыми словами и хамством не обойтись. и мне вдруг стало так страшно, когда я поняла, какая я тварь последняя, и что кайзером я заинтересовалась не из-за того же эннеатипа, а из-за того что себя в нем вижу, что я если и привяжусь, то это до момента пока я сама в себе не разочаруюсь, и что убиваться потом буду не из-за того, что скучаю, а из-за своей же ревности и того, что я ушла. что я виновата. я сегодня снова увидела в своей лучшей и единственной подруге слабую. я сегодня снова поймала себя на мысли, что я хочу ее бросить потому что у нее две лучших подруги, я и еще одна, что меня можно заменить. я не люблю замены. я должна быть одна, всё должно быть для меня, и мое внимание будет направлено на этого одного человека. я ненавижу всех людей и больше всего себя, хотя и думаю, что после отмены колёс не умею вообще думать, что голова болит и читать не могу, потому что я блядь не могу думать. думать не могу, чувствовать не могу, боль чувствую очень плохо, страх ощущаю только при виде собак и лезвий приставленных к своей коже. я понимаю что не почувствовала бы настоящей боли из-за удара, но парализующий страх при виде лезвия. я понимаю, что я больше не хочу быть больной, я хочу быть единственной. мои уловки чтобы стать центром мира стали требованием. я ненавижу то что это смс я не хочу отправлять из-за признания собственной слабости. я ненавижу то что даже телом я не слабая, я ненавижу то что я сама себя сделала, что я от природы нихуя не худая и не светлая, что не добрая и не нежная. я ненавижу то что я делю людей на слабых и сильных и сама себя иначе судить не могу. я ненавижу весь этот мир я ненавижу этот город и эту квартиру я ненавижу собственную комнату и кровать, кресла и мыло, которым каждый день мою руки. я ненавижу говорить и ненавижу молчать. я ненавижу свою ненависть которую раньше считала невозможной, но которая всегда была, хотя я называла ее собственными самокопаниями. я ненавижу то что хочу себе навредить но кроме лезвия к которому не могу прикоснуться из-за страха у меня нет вариантов. я не хочу знать никого и хочу знать мысли обо мне абсолютно каждого человека. мне не нужна любовь мне нужно внимание. я сегодня шла в магазин и разговаривала с подругой. монологом. я давно поняла, что у меня нет будущего, нет вчера и завтра, что я коплю на какой то неясный день, но деньги эти точно не отдам кому то кому действительно нужно, даже если буду знать, что умру через час. я знаю, что не выросту и навсегда останусь такой. я знаю, что не вырасту в успешного человека, я знаю, что я другая, что я думаю иначе, не по успешному, не думаю я вообще. потому что больно. потому что мне не дали умереть тогда, потому что я и не пыталась убивать себя. потому что я просто хотела внимания.потому что если бы не боялась лезвий резала бы себя глубже, потому что если бы не транквилизаторы я бы поняла это раньше